Domenica 23 Agosto 2009
Ecco..questa è la serata giusta per aggiornare..è passato quasi un mese dall'ultima volta! Se è cambiato qualcosa? Beh NO! Sempre la solita monotonia..quest'estate da schifo,che non augurerei al peggior nemico,finalmente sta finendo. Non pensavo di poterla mai dire questa frase..io che desidero tutto l'anno che arrivi la tanto amata stagione. Beh stavolta è andata male..stavolta è stata la più orrenda della mia vita e credetemi,sono contenta che finalmente stia passando! Lui? Un punto interrogativo..ora come ora mi chiedo se ne vale la pena continuare a sperare che qualcosa cambi,se ne vale la pena sperare che torni da me. Non lo so,lo giuro! Sono estremamente confusa..e non è una frase fatta! Non so nemmeno io cosa mi passa per la testa..vado a momenti. Lo odio,poi lo amo,poi lo ucciderei,poi lo ri-amo! Quest'amore....ma perchè esiste? Non possiamo essere tutti single e non legarci a nessuno?! Forse saremmo più felici..o forse no! No,credo di no! Ma io ci spero..spero di ritrovare la mia felicità..e sapete perchè? Perchè me la merito! Non sono presuntuosa,ma è così..io merito di essere felice! Ho già sofferto abbastanza! Ecco,come al solito,non riesco a scrivere qualcosa senza piangere. Eh si! Le mie tanto odiate lacrime anche stasera sono venute a farmi una visitina..ormai sono diventate le mie "migliori amiche"..hihihi! Ricordo tutte le volte che ho pianto davanti a lui..che bello era lasciarmi consolare! Mi manca tutto questo! Mi manca farmi stringere da lui quando ero triste..mi manca poterlo guardare e sorridergli per ringraziarlo di ciò che faceva per me..mi manca ogni suo semplice gesto..anche il prendermi la mano quando guidava. Oh mamma,che amarezza stasera! Che terribile malinconia.. E lui ora dove sarà? Cosa starà facendo? Beh ovunque sei sappi che mi manchi e che farò di tutto per riuscire ad essere felice..magari con te!
Sabato 24 Luglio 2009
È da un secolo che non aggiorno..io che ero abituata a farlo tutti i giorni. Ma sono un pò occupata in questo periodo..occupata a pensare troppo a quello che non dovrei pensare..a ciò che dovrei ignorare. Sono le 2 di notte e io,come al solito,divento sempre più confusa. Perchè mi hai chiesto dov'ero stata? Ma perchè ti interessa? Che cosa vuoi farmi capire? Perchè non parli chiaramente invece di fare mille giri intorno alla verità? Sei un mistero per me..credevo di conoscerti ma non è così..mi rendo conto che sei tutto da scoprire. Chi riesce a capirti è bravo davvero..io ci rinuncio!
Martedì 21 Luglio 2009
-ESTREMAMENTE SBALORDITA-
o_O 
Lunedì 20 Luglio 2009
Oggi sono completamente confusa..ma proprio tanto tanto! Ma mi spieghi cos'altro vuoi da me? Evita di fare queste scenate di gelosia se poi manco te ne frega un cazzo di me..ma che gusto ci trovi ad illudermi? Mi dici che non vuoi stare con me,però mi ami..mi dici che non te ne frega niente di quello che faccio,però ti incazzi se parlo con qualcuno..mi dici che non andiamo più d'accordo,però forse c'è una speranza di ritornare insieme. Ma vaffanculo!! Ora mi hai proprio rotto i coglioni..ti diverti a trattarmi così? Quanto ti invidio che ci riesci! Vorrei essere anche io così stronza da poterti trattare come meriti di essere trattato..per quello che mi hai fatto,chiunque con un minimo di "palle" ti avrebbe già cancellato dal cuore e dalla mente..invece io no..sono troppo debole..troppo fragile. E' un delitto questo? Non lo so più.. Mi odio da sola a starti ancora dietro come una cretina..vorrei tanto essere forte come lo sei tu e strafregarmene della tua vita e dei tuoi movimenti..
Ci riuscirò,non preoccuparti!! Poi vedrai se ci riuscirò..
Sabato 18 Luglio 2009
Non ce la faccio più..averti lì,davanti a me,e non poter fare niente! Sto uno schifo anche stasera..toh guarda che novità! Volevi farmi piangere anche stavolta? Beh ci sei riuscito..tu ci riesci sempre così bene! Stasera,ogni volta che i nostri sguardi si incrociavano mi tornavano in mente quei momenti..
Ricordi quando succedeva una cosa simile? Quando ci conoscevamo a malapena..quando ci incontravamo e ci guardavamo fissi ma senza mai parlare..quando tu eri lì e io ti passavo davanti per farmi notare..quando tu venivi a salutarmi imbarazzato e alla fine ciò che usciva dalla tua bocca era un semplice e timido "ciao!"..quando io volevo farti credere che ti evitavo e che mi eri indifferente ma,sotto sotto,ti cercavo con lo sguardo..quando tornavo a casa e tu mi mandavi un mess dicendomi:"Ma perchè non mi saluti mai?"..quando io volevo farmi corteggiare e tu lo facevi benissimo..quando i nostri cuori stavano cominciando a fondersi!! Mi manca tutto di quella fase..tutto! Ora le cose si sono invertite,però! Sei tu che vuoi farmi credere che mi eviti,sei tu che fai finta di fare l'indifferente..perchè fai finta e lo so!! Ah magari potessi rivivere tutto questo..magari tornassi indietro nel tempo! Resterà solo un ricordo..un ricordo bellissimo!!
Poi c'è un'ultima cosa che vorrei dirti......TI AMO!!!
Ecco l'ho fatto!
Venerdì 17 Luglio 2009
E mi fai sempre lo stesso effetto! Per quanto mi sforzi di odiarti,ogni volta che parlo con te mi sciolgo..vorrei cercare di mantenere la mia razionalità ma proprio non ci riesco..il cuore è più forte..l'amore è più forte. Tu,poi,non mi aiuti per niente,anzi mi dici che mi vuoi bene,che ti manco..ma perchè lo fai? Preferirei sentirti dire che mi odi..così almeno mi metterei l'anima in pace. Invece no! Sei sempre stato così..mi hai sempre fatta vivere su un filo,e io dovevo cercare di mantenere l'equilibrio. Perchè non te ne vai da me? Dalla mia testa e soprattutto dal mio cuore? Beh forse sarò io che non voglio mandarti via..sarò io che non voglio dimenticarti..ma dovrò farlo..
prima o poi lo farò!
Ore 0.34:e sono qui che leggo e rileggo quella conversazione.
Che senso ha tutto questo?
Mercoledì 15 Luglio 2009
Salve salvino! Chissà perchè,a quest'ora della notte,mi viene questa vena scrivana..ed ho voglia di raccontare la mia vita. Mah forse per ricordare a me stessa come sto in questo momento o in un altro.. La giornata di oggi? Beh non saprei definirla..un miscuglio di alti e bassi che,oramai,sono diventati il cardine della mia vita. Felice,triste..poi ri-felice e poi ri-triste! La mattina mi sveglio sempre con quel nodo in gola..ho una voglia tremenda di piangere, di sfogarmi. Cosa che accade intorno alle 3 del pomeriggio,quando mi chiudo in camera mia e affogo nella tristezza. Poi mi ripiglio.. sono normale,quasi apatica!! Oggi mi è venuta voglia di parlargli..maledetta testaccia,perchè l'ho assecondata? L'ho contattato su msn..abbiamo parlato un pò..uffa! Non dovevo dargliela vinta,ma forse questa conversazione è servita a togliermi qualche dubbiaccio che mi assaliva..ed è per questo che ora mi sento minimamente felice (anche se la felicità è una parola troooppo grossa,nel mio caso!). Bah! Speriamo che il tempo aggiusti le cose.
"La vita è un pendolo che oscilla tra il dolore e la noia"
Non sono mai stata d'accordo con questa frase di Schopenhauer,ma in questo periodo mi sento così..vedo la mia vita che oscilla tra la noia e la malinconia. We quanto sono pessimista..mi sto annoiando da sola con sti discorsi. Magdaaaaaaaa svegliaaaaaaaaaaaa!!! Non pensare più a nessuno!
Martedì 14 Luglio 2009
Avete presente quei momenti di tristezza che ti prendono ogni 5 secondi? Quei momenti in cui tutto ti sembra di troppo..in cui,all'improvviso,in qualsiasi posto ti trovi,vorresti scappare via..ritagliarti un angolino di spazio e di tempo al di fuori del mondo dove puoi piangere e sfogarti senza avere gli occhi addosso? Beh la giornata di oggi è stata impregnata di questi terribili momenti..da quando mi sono svegliata questa mattina non faccio altro che trattenermi dal piangere. Ma quand'è che mi passa? Lo so,lo so..non dovrei pensarci per niente ma com'è che non ci riesco? Mi sento una ferita terribile dentro che brucia ogni secondo..vorrei dimenticare tutto e tutti e ricominciare da capo. Il mio cuore sta male..malissimo e nessuno riesce ad alleviare il mio dolore. Mamma mia che schifezza! Non augurerei questa sensazione neppure al mio peggior nemico..è troppo diabolico! E intanto le guance mi bruciano perchè non riesco più a trattenermi. Voglio piangere..voglio odiarti! Non ti perdonerò mai e spero che non sarai mai felice..anzi sai che ti dico? Che a te te lo auguro volentieri di patire quello che stai facendo passare a me..ti auguro di soffrire esattamente come sto soffrendo io..ti auguro di restare solo! E sai cosa altro vorrei? Vorrei che tornassi da me per farmi provare quella bellissima sensazione di mandarti a FANCULO!!!!
Lunedì 13 Luglio 2009
Rieccomi qui per un altro piccolo "sfogo"! Stamattina mi è capitata una cosuccia che,prima o poi,sarebbe dovuta accadere. Ho incontrato tua madre e abbiamo chiacchierato un pò..ahhhh magari tu fossi come lei. Avevamo un rapporto fantastico e lei ci stava malissimo per la tua scelta. Ha litigato mille volte con te perchè rimproverava il tuo comportamento..lei non voleva che noi ci lasciassimo. Stava male e io più di lei. Mi ha detto delle cose bellissime che mi hanno fatto sciogliere come un ghiacciolo al sole. Mi ha detto che ogni giorno ti dice di chiamarmi e,con lei,pure tuo padre e tuo fratello. Ti dicono che non si può rovinare una storia di due anni così..non è possibile! Inoltre mi ha detto che ci è rimasta troppo male..lei si era davvero affezionata a me ed è sicura che non troverai mai un'altra ragazza come me! Dicendomi questo si è commossa..ed io con lei! Non riesce a spiegarsi questa situazione. Ma chissà cosa ti è passato per la testa. Quando ti chiede di me tu non le rispondi..preferisci girarti dall'altra parte e tacere! Che bella emozione..è difficile che si istauri un rapporto così bello tra una madre e la fidanzata del figlio..lei sta dalla mia parte. Brutto stronzo..magari tu fossi come lei!
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